El dolor de amar

Al depender del objeto de amor elegido […] uno se expone al mayor de los dolores cuando sufre el desdén de esa persona o cuando la pierde por infidelidad o por muerte.

-Sigmund Freud

Hace algunos años atrás, no pude evitar escuchar a una de mis alumnas en el corredor afuera de mi oficina decirle a una amiga suya: «No sabes cómo me duele amar». Sabía que eso no terminaría ahí y que la puerta abierta de mi oficina sería suficiente para que ella se invitase a sí misma a pasar a consultarme «¿por qué me duele amar, profe?».

Quizá tendríamos que entender que el amor es una de las faltas más importantes en nuestra vida. El amor es reflejo de nuestra carencia. Por eso lo buscamos, pero pocas veces nos detenemos para ser encontrados. No me sorprende que a mi alumna le duela tanto amar porque, además, se trataba de un crush, es decir, esa persona que le gusta pero que (digámoslo un poco crudo) ignora la existencia de ella. Esto me hace recordar a un amigo en nuestros tiempos universitarios que se acercó a mí prácticamente por lo mismo:

-Héctor, estoy nervioso.

-¿Por qué, amigo?

-Porque mira (me señala con el dedo a una mujer), ella está ahí y yo estoy acá.

-Ajá, ¿y luego?

-Es que no sabes cómo me gusta.

-¡Pues vas! ¡Ármate de valor e invítala a salir!

-Es que no puedo…

-¿Por?

-Es que no la conozco.

-¡Pues conócela!

-Es que no le hablo.

-¡Pues háblale!

Y así estuvimos por un buen tiempo. Nunca pudo lograr nada con ella porque simplemente no pudo (¿no quiso?). Continuemos. El amor tiende a provocar que quien lo «padece» idealice al objeto amado. Y esa idealización termina por ser, a veces, una verdadera limitación cuando se traduce algo así como «¿cómo alguien como él/ella se podría fijar en alguien como yo?». Y comienza entonces la desilusión. Y es que el ser amado representa nuestro propio límite, ya que es en quien descargamos nuestro yo, que incluye nuestras fantasías, nuestros miedos, nuestros anhelos y, sobre todo, nuestro deseo.

¿Qué es amar? Jacques Lacan (1901-1981) sostenía que «amar es dar algo que no tengo a alguien que no es». ¿A quién estamos «amando» realmente? ¿A quién estamos buscando amar? El Dr. Juan David Nasio menciona al respecto: «El amado es sin duda una persona, pero es ante todo y sobre todo esa parte ignorada e inconsciente de nosotros mismos que se derrumbaría si la persona desapareciera». Por eso es importante tener presente que el amor comienza en nuestro propio narcisismo.

Me viene a la mente una situación que viví hace años en la que solté un comentario que se prestó para muchas interpretaciones: «He amado tanto que no me he amado lo suficiente». Ese comentario se debió a que estábamos platicando unos colegas filósofos y yo sobre la falta de amor a uno mismo. Sucede que realmente no sabemos amarnos. Nos imponemos tantas cosas que terminamos por despreciar lo que somos. Es el problema de la aceptación social, donde por culpa de campañas de estética se levantan estándares que terminan por hacer sentir mal a las personas que no creen poder alcanzarlos.

Y justamente mi alumna se lamentaba por algo relacionado: «Él nunca se podrá fijar en mí porque yo estoy gordita». El prejuicio es demoledor, pero más cuando se tiene sobre uno mismo. Hay que entender que si existe la posibilidad de ir al gimnasio, no debe ser con la meta o la idea de «ponerse buenos o buenas para los demás», sino de mejorar y estar bien con uno mismo para uno mismo.

Poder amar al otro exige primero el poderse amar a uno mismo. Es algo básico, es algo que no puede faltar nunca en nuestra vida. Porque quien busca el ser reconocido por el otro, vamos a ponernos un poco hegelianos, ignora que justo el otro está buscando ser también reconocido. Y al final sólo habrá dolor.